(no subject)
говорящая лягушка
pyama
В саду стоит густой яблочный дух. Подножия яблонь усеяны яблоками, как ковром. Ветки усыпаны яблоками, так что становится непонятно, откуда нападали яблоки, те что лежат в таком количестве на земле. Прошли те времена, когда мы под папиным чутким руководством бережно снимали каждое яблочко и подбирали каждое подгнившее и складывали в отдельное место. Потому что оно тоже хорошее. Сейчас мы думаем об этом богатстве скорее с усталым нежеланием вообще об этом думать. И в гробу мы видели все эти яблоки, в белых тапочках, пусть себе висят для красоты. Вообще все это для красоты. У нас за окном кухни растет вишня, ветками стучится прямо в окно. Алые ягодки, дивно светились на солнце. На вкус жуткая кислятина, но красоты какой! А какими красивыми были сойки с алыми светящимися ягодками в клювах! Сидит на ветке, позирует, ягодка в клюве светится драгоценным светом как-будто изнутри. Просто сказочные птицы. За один день они обобрали нам вишню, а мы смотрели не силах оторваться от их необычного оперения.
Рассказываю мужу, вот мол, сойки собрали нам вишню. Муж, задумчиво глядя в сад, тут же на ходу практично соображая:
- да... жаль, что они яблоки не едят.
Действительно жаль.

Малокалорийная постель
говорящая лягушка
pyama
В саду пахнет яблоками и воздух как теплое тягучее молоко иногда начинает сочиться влагой. Это бедствие последних дней - белье вообще не сохнет. Только подсыхает, а потом снова напитывается влажным воздухом. С огромным количеством стирки в нашем доме теперь справляется автоматическая стиральная машинка, а вот сушить все это негде. В доме сильно наносит мочой, что при такой влажности неудивительно. Все подушки и одеяла, мебель, все пропитано, сколько не мой и не стирай, каждый день будет новая свежая порция мочи. Когда сухо, оно ничего, а вот при влажности, запах интенсивный.
Я листаю в интернете журналы о дальних странах и путешествиях и понимаю, что мне не светит. Я нигде не была и похоже уже никогда, никуда, только вот эти картинки... А вдруг еще что-то для меня возможно? Но пока я живу так как живу - невозможно. И я соглашаюсь с этим, потому что не вижу для себя ничего лучшего и то есть вообще ничего. Только вот сидеть на даче с престарелыми родителями и тяжелобольным ребенком. Среди нас четверых, я одна не инвалид. Надолго ли?
Папа сегодня сказал, что ему нужна "малокалорийная постель, что в нее не надо подкладывать яйца, как мы это обычно делаем". Мама его тут же и отправила в эту "малокалорийную" постель, а сама отправилась курить.
Я сейчас немного отдыхаю перед обедом, вернее перед тем как начать его готовить. Я испытываю постоянное чувство раздражения и периодическое чувство невероятного воодушевления, которое резко сменяется усталостью. Ничего нового.
Читаю сейчас книгу "Я у себя одна" Екатерины Михайловой и уже хочу к ней в женскую группу. Пытаюсь понять, да, я у себя одна.... но "их" все равно слишком много...

Бабушка
говорящая лягушка
pyama
Бабушка

Больше всего на свете мне бы сейчас хотелось, чтобы моя бабушка была со мной. Мне хотелось бы рассказать ей как я живу, выслушать что она скажет в ответ. Она всегда была такой разумной.
Я ходила сегодня по Садовому кольцу, по Сретенке, по Мещанской улице. Так давно это было, а мне кажется, что эти улицы все еще помнят ее туфли и модные сапоги. Read more...Collapse )

Я ухожу танцевать в пустой дом
говорящая лягушка
pyama
 
Там очень тихо. 
Там стоит большое зеркало, прислоненное к секретеру, он дребезжит при каждом моем шаге. Мы нарушаем тишину... Вернее наполняем ее. Музыка в тишине звучит иначе. Я уже и отвыкла что значит когда тихо и как оно ласкает уши и лечит.
 Это старое тусклое зеркало, дверь от бабушкиного шкафа, почему-то в нем я красивее чем в других зеркалах. Как сквозь патину времени, я вижу себя будто на старинной открытке.
Здесь в четырех стенах, на двух квадратных метрах я бываю по-настоящему свободна. Я такая какая есть, мои движения выражают то что чувствует мое тело, то чем живет моя душа, то чем изо дня в день наполняется мое сердце.
 Выхожу такая умиротворенная, готовая жить и радоваться. 

(no subject)
в даль
pyama
Маменька очень гордиться папиным аристократическим происхождением и часто упоминает слово "аристократический" в разговоре. Но если это раньше были просто байки из нашего склепа, мама любит говорить и о своем происхождении тоже, то сейчас другое. Я замечаю, что пресловутый аристократизм помогает ей справляться с папиным старческим слабоумием. 
Бывает, она его причешет, оденет в чистое и говорит, посмотри какой папа у нас красивый! Настоящий аристократ. И правда. 
Однако у папы в последний год появилась противная манера расплевывать еду на мелкие кусочки и раскладывать вокруг тарелки. Мама женщина эмоциональная и страшно сердится, когда такое видит. Ее реплика. 
- Юра! Где твой аристократизм?! Где твои манеры?! Мне трудно себе представить, что Варвара Александровна тебя такому научила! 
- Нееет, - безобидно тянет папа, - это я сам придумал. 
Все смеются. Он точно как маленький. 
Но маленький-то маленький, а французский помнит!
Папа считает, будто маменька, Варвара Александровна до сих пор жива. Если бы это было так, ей было бы уже 112 лет. 
Другая эпоха. 

Один день
говорящая лягушка
pyama
Дорогой Дневник!
Вчера, когда я снимала тент с нашего бассейна, я думала о том, что наверняка найду там чей-нибудь труп. 
Да. 
Это было бы хорошим началом дня. Я уже представила себе труп мужчины средних лет со следами разложения и с нестерпимым запахом. Вот я в ужасе отшатываюсь от бассейна, что делать? Какой кошмар! Потом я вспоминаю, что трупы безобидны, просто воняют, а страшно, то что убийца где-то на свободе. Я дрожащими руками звоню в милицию, извините, в полицию и приезжают такие молодые красивые... Хм. Мы все под подозрением, пульс жизни зашкаливает. Да. Это было бы хорошим началом дня. 
Но ничего такого, когда я сняла тент, никакого трупа, ну кроме, пожалуй, трупа кузнечика и паука. Ничего впечатляющего. 
А еще там было много мусора и холодной воды. А холодная вода, как выяснилось, очень хорошо снимает злость. Поэтому мне просто необходимо было залезть в холодную воду, иначе я бы сама кого-нибудь убила. Холодная вода творит чудеса, вылезаешь и уже не хочется никого убивать. 
Так получилось, что маменька уехала в город, а наши "пациенты" остались только на моем попечении. Перед уходом она оставила для папы две цветные пригоршни таблеток, на утро и на вечер. Две рюмочки. Надо следить, чтобы папа не налил воды в эти рюмочки, а складывал таблетки прямо в рот и запивал водой.  
Когда он выпил утром лекарства, стал просить... 
- Ээээ... Забыл как называется... 
Не поверите, он просил свой МОНОКЛЬ. Я спокойно ответила, что никогда не видела у него такой вещицы. Но если он беспокоиться о зрении, то он уже выпил нужную таблетку. 
Хорошо хоть он не собирался никуда ехать, и никаких пригласительных билетов у него в этот раз не оказалось. Особенно трудно бывает, если папеньку "люди ждут" здесь начинается тревога, приходится звонить "людям" и выяснять "правду" о том, что его уже никто не ждет. (Папе в этом году будет 89 лет.)И это всегда напоминает игру в телефон, которую так любит Степка. Мы с ним можем позвонить кому угодно: Чебурашке, Крокодилу Гене, Льву Бонифацию,"людям"... 
Младший пациент в нашем санатории довел меня своими воплями до белого каления. Редко я так злюсь, но в этот раз, орала как подорванная, точно также как ребенок, мы оба вспотели. 
Нужен был бассейн. 
Удивительно, что у Степки сразу образовалось игривое, благостное настроение и мы водили хороводы с песнями прямо по холодной воде. А потом окунулись разок. Потом Степка лежал под сливой на раскладушке, укрытый красным одеялом и орал так, будто его режут. Чего орал? Просто хотел есть. Я давно поняла, что орать для него это нормально, страшно, когда он целый день молчит и в таком умильном розовом настроении. Чем дольше продолжается эйфория, тем больше нарастает моя паника. Ненавижу эйфорию. У Степки она часто бывает ответом на боль или болезнь.
К вечеру папа совсем потерялся во времени, он решил, что уже утро и он завтракает. Я целый час ему монотонно объясняла, что это вечер, конец дня и ужин. Через секунду он снова забывал и снова спрашивал который час, говорил, что он хорошо позавтракал. Я снова пускалась в объяснения, особо не рассчитывая на результат. И хотя сон его уже разил со страшной силой, он не сдавался и отправился гулять по территории (как он это называет). Видимо оно так и есть, потому что калитка изнутри запирается на замок, чтобы никто не вышел. 
К концу дня я чувствовала себя такой старой и тяжелой. Ощущение, которое я часто испытываю в родном доме. Глядя на свой аватар вконтакте, я вижу, что могу быть кем-то другим, но уже не совсем понимаю как мне это удается. 
Две разные жизни меня. 

Уровень Счастья
говорящая лягушка
pyama
Дорогой Дневник! 
Иногда для того, чтобы почувствовать себя счастливее, надо сделать что-нибудь социально неприемлемое, то что окружающие от тебя не совсем ждут. Или же совсем не ждут. 
Вчера утром я спросила Степку что он сделал для того чтобы быть счастливым?
 И после этого, в течение дня, он сделал много чего.
 Например, он повалил и оседлал бабушкин абажур, обрушил красный уголок, разбил вдребезги мой детский ночничок и отправился гулять к воротам. 
Сам. 
Затем, после дневного сна, он сбежал от меня босиком в дождь, к холодной бочке; и в завершении отправился гулять полдвенадцатого ночи, глядеть на фонари и на огни в окнах, выкинул свои очки куда-то в ночь. Понятия не имею куда. 
Уровень счастья у ребенка повысился. 
Я его похвалила за такую активность, за то что он теперь кузнец своего счастья (не за очки и абажур) и, кажется, он остался доволен. 
В конце концов, для чего жить на даче, если ты не ходишь гулять по ночам? 

Ква-История
говорящая лягушка
pyama
20 июля 
Дорогой Дневник! 
Дожди на даче навевают особую тоску. И видимо не только на меня. 
Ребенок вчера и позавчера ноющим голоском клянчил от меня какого-нибудь счастья. При всей скудости его языка он сумел донести до меня, что ему ужасно скучно. Символом счастья ему служит слово "КВА". Буквально это обозначает любимую игрушку, которая сверкает и поет и доставляет много радости. С прошлого года понятие "ква" расширилось и теперь это все, что доставляет радость, обстановка в которой приятно находиться, любимые игрушки и фонарики. 
Ребенок тянет слово на все лады, просит, требует, ноет, злится, впадает в ярость, весь спектр родительских удовольствий. Мы с ним танцевали, рисовали, слушали музыку, смотрели мультфильмы, пытались гулять на лесенке, но все было не так и не то. Танец и небольшая гимнастика хорошо разгружают Степку от таких состояний, он уже немного танцует сам и хохочет. Но все же положительного эффекта хватает на несколько часов, потом все начинается по новой. К концу дня я реально замучилась давать ему счастье. И уже не могла слышать слово ква. Такие навязчивые состояния трудно переносить. Когда я выхожу из себя автоматически переходу на взрослый язык. 
Я ему доходчиво объяснила, что я сама тоже может быть очень хотела чтобы кто-нибудь пришел и сделал мне ква. Да вот что-то никто не приходит. И приходится мне самой придумывать для себя ква и уже нести ответственность за то что я придумала. Если плохо придумала ква не будет. И никто не поможет. Вот и бабушка тоже (она стояла рядом) сама заботиться о своем ква, потому что никто на блюдечке его ей не принесет. Хочешь ква, вперед, действуй! Но не выноси мозг окружающим людям. 
Степка всегда молча с замиранием выслушивает такие речи. И меня удивляет, что что-то он из них для себя берет. Произношу я их в основном для себя, чтобы восстановить душевный баланс и отдаю себе отчет в том, что это довольно сложный текст для восприятия. но Степана на удивление успокаивают сложные тексты. Мне кажется, он проникается важностью момента, что его считают взрослым, воспринимают всерьез. 
В общем, пока мы с мамой закрывали огурцы (весьма хитрованским способом с помощью шпилек и прищепок), Степка пошел искать счастье к гаражу. Там было много разных ква в виде железок и битых кирпичей. 
И почему я думала, что он туда не доберется? 
21 июля 
История с ква продолжается. Вчера был переломный момент, когда утро опять началось с ноющего ква, а я просто перестала на это отвечать. То есть я отзывалась на любые другие слова и призывы, а когда раздавался нежелательный речитатив, просто погружалась в себя и замолкала. Так прошло часа два. После этих двух часов ква почти исчезло из лексикона. Более того, настроение ребенка значительно улучшилось, он начал улыбаться и ворковать. Похоже он решил, что настроение теперь надо исправлять мне и немедленно взялся за дело. Он показывал мне как замечательно и весело горит на кухне лампа, обнимал меня своими толстенькими ручками и поворачивал мое лицо к лампе. Весь вид его говорил о том, что просто невозможно не развеселиться глядя на такую лампу. 
Меня всегда удивляла его безошибочная природная эмпатия, которая безусловно диктуется чувством самосохранения. Он будет поддерживать эмоциональный баланс и всегда точно знает где можно давить напропалую, а где нужно дать задний ход. 
Сегодня наш лягушонок снова пытался квакать. И тогда я его спросила: 
- А что ты сегодня сделал, чтобы быть счастливым? 
Похоже, снова разозлилась.

Время Жизни
говорящая лягушка
pyama
Время Жизни 
Часы в нашем доме идут по-разному. Одни верно отсчитывают минуты, а другие отстают. Сначала на десять минут, потом на полчаса, глядишь не досчитали двух часов, отстали на полсуток, а затем сравнялись. Но мы-то знаем что отстали на сутки, на неделю, а может быть на целую жизнь. Мы с мамой пробовали снять эти часы со стены, но оказалось, что кухня без них перестает быть нашей кухней. Не хватает чего-то важного, и взгляд постоянно шарит по стене, ищет и не находит. Мы решили оставить часы на месте. Без них не получается. Мы периодически снабжаем их новыми батарейками. Дела улучшаются на пару дней, а затем они снова идут по-прежнему. Картина не меняется. 
Сейчас они мне постоянно напоминают о том, что есть в нашем доме люди, у которых время течет иначе, не так как у нас. И никакие сверх-новые батарейки не могут исправить в корне положение. 
В одном случае Время замедляется, растягивается, как будто совсем останавливается и становится прошлым, настоящим и будущим одновременно перед тем как его окончательно поглотит бездна. На пороге черной дыры времени нет, просто краткая остановка в псевдо-вечности перед Небытием. 
Всегда грустно осознавать, что чье-то время подходит к концу. Это возвращает нас к собственной неизбежности.  
А в другом случае, ритм времени просто изменился. Часы стали минутами, недели днями, а годы месяцами. Но время продолжает идти, пульс жизни бьется. Но не так как у других. И больно осознавать, что в этой маленькой Жизни все происходит не по общепринятому плану. План и четкое течение времени, дает нам некую иллюзию контроля над своей жизнью.
 А что мы на самом деле контролируем?
Кто-то снимает со стены часы, которые не верно идут, а мы не можем. Мы рискуем запутаться сами, который час, год... Эпоха.
 Но эти часы так важны для нас, мы уже привыкли так или иначе ориентироваться на них, они учат жить сразу в двух или даже трех временах. 
И я точно знаю, что я не была бы собой, если бы лишилась возможности другого отсчета. Этот опыт сильно изменил меня. 
Главное не упустить пульс собственной жизни, свой ритм, Свое Время. 

Снова дача
говорящая лягушка
pyama
Дорогой, Дневник! 
Я уже
Второй день на даче. 
Ударилась о кислород, голова совсем плохая. 
*
Проблема со сном: когда надо бодрствовать неимоверно хочу спать, когда надо спать - ни в одном глазу. 
А еще у меня проблема с аппетитом. Он слишком большой.  
*
Только попав в другую обстановку, благодаря реакциям других людей, я замечаю, как много Степка орет. 
Однако я перестала этого стесняться. Подумаешь, орет! 
Сегодня во время прогулки из-за забора среагировала одна мадам и предлагала своей собаке покусать Степана за дикий крик, что он устроил на улице. Я поймала себя на том, что мысленно пять минут я с насаждением осыпала ее такой беспредельной бранью, какой в жизни постеснялась бы сто раз. 
Даже не как сапожник, а как заправский мафиози я предлагала ей жрать землю в многоступенчатой комбинации из матерных слов. 
*
Чуть позже, на дороге мы застали двух мужчин, которые рядом с пятном крови искали толстые очки. Нашли дужку и уехали. Очки все равно оказались сломаны и они их искать не стали. Я бы так никогда не сделала. Очки это святое, даже сломанные. 
Сегодня дедушка и Степа нас рассмешили. Они одновременно пришли к ужину с голыми задницами. Вот это была сцена! Причем ни тот ни другой не могли толком сказать где они пописали.  Пришлось искать. Потом выяснилось, что оба писали в горшок, только дедушка забыл при этом снять трусы.  
Степа тоже сначала обмочил памперс, а потом решил взять реванш,  и еще раз пописать в горшок. 
Никогда не поздно встать на путь исправления. 
После ужина Степка устроил бурю в бочке. Туда полетели очки и говорящий фонарь. А еще он вынул из помойки куриную кость и макаронину и тоже пустил поплавать. 
Бочку я вылила на огород. 
Фонарь больше не говорит. 
Куриная кость обрела покой в компостной куче. 
Как бы мне уснуть?...

Выступили на Восточной Мозаике
говорящая лягушка
pyama
Здесь уже очень устали, стараемся "держать" лица. Нам выдали бумажку, о том, что мы молодцы, что пришли и каждой по розе в зубы.


Я в образе красавицыCollapse )

Немного подробнее
плачет
pyama
Дорогие мои, спасибо вам за поддержку и соболезнования. Я, к сожалению, не смогла ответить каждому в отдельности, но мне правда важно было услышать или прочитать, понять, что я не одна. Внезапная смерть моей старшей, единокровной сестры (у нас общий отец) стала для нас ударом. Ей был 61 год, она много по-разному болела, трудно, утомительно, но ничего неизлечимого... Поэтому никто не ожидал потерять ее так рано. Мы с ней не были особенно близки. Зато мне близок мой племянник, который ухаживал за ней все это время. Он до сих пор в шоке и говорит о ней, как о живой. Я очень переживаю за него. 
На похоронах я впервые узнала насколько я на самом деле похожа на свою сестру. Ко мне подходили люди и узнавали во мне ее улыбку, ее лицо, ее голос, ее харизму. Они делились со мной своим теплом, приняли меня, как свою. Большинство из них видели меня в первый раз. У меня было ощущение, что наверное, это то наследство, которое она мне оставила. И это замечательное наследство. 
Я впервые увидела с определенной ясностью, как похожи наши судьбы. И мне стало страшно.
До меня наконец дошло, что да, это была действительно моя сестра, что бы там ни говорила моя мама. Жаль, что так поздно.
 

(no subject)
плачет
pyama
Моя сестра умерла. Пусть земля ей будет пухом. 
Аминь.  

Горькая Пасха

Пирожки в шесть утра
говорящая лягушка
pyama
И вот я стала той женщиной, которая с утра пораньше бросается к духовке и начинает день со свежей выпечки. Сейчас моя духовка напряженно гудит и выпекает ржаные лепешки, вчера была пицца, а позавчера я учила Федю печь маффины. Так продолжается уже месяц. Таким образом я воплощаю в жизнь страшный сон моей мамы, который так и называется "пирожки в шесть утра". В трудные минуты она гневно выкрикивала папе: а может быть мне еще и пирожки в шесть утра вставать тебе делать?!! Папа сразу замолкал, потому что понимал, что это нереальный кошмар с пирожками и именно из-за них мама развелась со своим вторым мужем. Тот муж настоятельно желал, чтобы мама пекла ему каждый день пирожки, в шесть утра перед работой, а у мамы в тот момент была кандидатская диссертация. В общем он оказался в пролете из-за своих высоких требований к ученой жене. Маменька бежала от него в таком кошмаре, почему-то прихватив стульчак от унитаза - никто не знает почему. Бабушка, рассказывая мне эту историю, торжественно лазила на антресоль и демонстрировала мне этот стульчак, который бережно хранился все эти годы. Конечно, такой шок вызвали не только пирожки, была там еще такая грубость, которой никогда не было в нашей семье. Однако притчей во языцех стали почему-то ни в чем не повинные пирожки. 
Всю жизнь мне рассказывали как это ужасно и трудно, кошмарно в домашних условиях что-то печь. Что это надо вообще... ТАКОЕ!!! Что это могут только простые женщины в русских селеньях. А вот мы не такие. Творчески развиваться, иметь интересное хобби, любимую профессию, а пирожки вредны для здоровья. Поэтому никто никогда не учил меня возиться с тестом. 
А сейчас так получилось, что я грубейшим образом нарушила семейные традиции и занимаюсь выпечкой, как нечего делать. Ну просто мне нравится. Я очень люблю дрожжевое тесто, мягкое, легкое, живое, теплое, так приятно держать его в руках, придавать ему форму, начинять чем угодно, заворачивать края тонких листов теста, ставить протвинь в жаркую духовку.  
Кроме того, я поняла, что накормить семью из голодных мужчин, гораздо легче с пирогами. К пирогам можно добавить первое или второе, или вообще ничего, просто чай. И все будут довольны и сыты. А такой запах разносится по всей квартире! И так становится уютно и тепло, когда включена духовка, а в ней поднимается и румянится очередной пирог. 
Мама, конечно, язвит. Вот оно, дОжили, пирожки в шесть утра! Но с другой стороны, восхищается, что я достигла таких с ее точки зрения высот домохозяйства, принимая в расчет мое рациональное соображение, что важнее все таки накормить, чем выпендриться. 

Читая Брюса Бейкера "Путь к независимости" 
говорящая лягушка
pyama
Это книга-руководство для родителей детей с особенностями развития. В ней просто и доступно объясняется как обучать таких детей в домашних условиях.  
Написано ясным, простым языком с частыми повторениями, в американской оптимистической манере. Там нет ни слова о пирамидках или о чем-либо специальном, книга посвящена жизни и быту, простым навыкам, которые никогда столь усердно не приходится объяснять здоровым детям и тому чему мы учились сами, не утруждая особенно своих родителей. Одеваться, мыть руки, застилать постель, чистить зубы, пользоваться туалетом, есть с помощью столовых приборов и т д. 
Эта книга почему-то каждый раз как за нее берусь, производит во мне взрыв. Меня накрывает такое возбуждение, что я не могу читать помногу, сердце начинает бешено колотиться, в голову ударяет мысль, которая всегда начинается словами, так вот оно что!!! Блин!!! 
В общем это позитивный стресс, и почему-то он особенно тяжел для меня. Негатив переживается легче. 
Среди прочего автор книги мне четко показал, что Степка на самом деле что-то может. То есть от начала до конца он не владеет ни одним навыком самообслуживания, кроме, пожалуй питья из кружки. А вот если разбить каждый навык на мелкие "шаги" и рассмотреть детально, то оказывается, Степан самостоятельно совершает некоторые вещи весьма успешно и можно потихоньку добавлять к ним новые. Я начала это делать и очень довольна, поскольку теперь появилось ощущение, что у меня наконец что-то получается!
Например, Степан Петрович не может самостоятельно принимать ванну, да и детишек с эпилепсией не рекомендуется оставлять в одиночестве в ванной комнате. Следуя данной системе, я поняла, что часть задач вполне доступна и выполнима Степой и без меня. Например, он в состоянии сам раздеться, самостоятельно залезть в ванну. Он все время экспериментирует с регулировкой воды, можно поиграть с ним в водичку и поискать тепленькую. (Он правда любит наливать себе ледяную.) Следующим шагом вполне реально дать ему губку с гелем и предложить вымыть те части тела до которых он в состоянии дотянуться. В следующий раз можно будет ему предложить самостоятельно найти свою губку и вместе ее намылить рукой и т д. 
... 
Я очень рекомендую эту книгу всем родителям, которые сталкиваются с трудностями обучения своих детей. Причем уровень развития самих детей не важен. В книге изложен простейший метод, овладев которым, можно свернуть горы. Разумеется со временем. И с терпением. 
Книгу можно свободно скачать в интернете, а в продаже ее, к сожалению, уже нет. 

Федя
говорящая лягушка
pyama
Когда он был маленьким, я всегда видела его папиным сыном и не замечала в нем почти ничего своего. Это меня конечно же огорчало, но я смирилась с этим, дескать, что есть, то есть, в конце концов он мальчик. Каково сейчас мое удивление, когда я стала видеть в нем отражение себя. Он открыто озвучивает мою философию, которую я заложила в него ненароком, просто увлекаясь рассуждениями. Он высказывает вслух мои сокровенные мечты и берется за их исполнение. Только теперь это его мечты. Он мечтает стать психологом, он учится играть на гитаре, он мечтает написать книгу и, собственно, пишет ее. А еще он пишет стихи и песни, некоторые из них уже на английском. Сегодня он с упоением рисовал, хотя раньше особенно не проявлял к этому склонности. Да теперь я вижу, что это правда мой сын и даже в большей степени, чем папин.  Еще бы он научился доводить свои дела до конца, чего я особенно не умею, увлекаясь разнообразием деятельности. 

О весне
говорящая лягушка
pyama
Весна с такой ясной солнечной погодой, почему-то всегда ассоциируется у меня кладбищем. Не знаю почему. Все говорят о возрождении природы, а я в это время года особенно чувствую близость смерти.  Это так просто, как исчезает снег под первыми лучами весеннего солнца. Только утром он был, а сейчас его уже нет... Он растворился в первых потоках воды и поднялся вместе с весенним воздухом ввысь и мы никогда больше не увидим его таким каким он был прежде. Это маленькая смерть во имя жизни. Чтобы жизнь продолжалась, что-то неизбежно должно умирать. Становится теплее, начинает постепенно проходить анестетическая скованность зимы. Жить становится больнее и ярче. 
Я снова ощущаю, как трудно быть живой. Я начинаю чувствовать жизнь через боль, через слезы, через мое горе и злость. Во мне всего так много, что я, оглушенная воплями, издерганная, эмоционально истощенная, как правило, вообще ничего не чувствую. Чаще ощущаю, что я набита стекловатой или соломой, которая иногда колется; я чувствую, как тонут звуки в моей голове, как я безразличнею к своему будущему, настоящему и самой себе. 
Связь с жизнью мне удается обрести, когда я соприкасаюсь со своими тяжелыми чувствами. После недолгого переживания душевной боли я понимаю что действительно жива и могу жить дальше. Когда я долгое время стараюсь "забыться" или "не думать", абстрагироваться, как правило абстрагируюсь от Самой себя и никогда ничего хорошего из этого не получается. Нельзя, к сожалению, подавлять в себе какое-то одно чувство, не затрагивая остальных.  Уничтожая злость, нельзя не разрушить любовь; избегая боль, нельзя не потерять чувствительность и не лишиться жизненных сил. 
отрицая смерть, невозможно жить полной жизнью.

Землеройка
говорящая лягушка
pyama
Землеройка 

- У землеройки желудочек маленький, поэтому она вынуждена все время есть. Ее редко можно поймать живой, поскольку три часа без еды она умирает. 
Мы сидим в темном клубе с черными стенами после часа бачаты, и двухчасового мастер-класса по актерскому мастерству, полдня не емши, а здесь почему-то нас не кормят. 
Смотрю на нее, она и правда похожа на землеройку, маленькая, худенькая как ребенок, с серым, землистым личиком, в чем душа держится. Я прекрасно понимаю что все время попадаюсь на ее жалостливый крючок, но пока ничего не могу с собой поделать. Сейчас жертвую пирожок с мясом в ее пользу, по правде говоря, после рассказа про землеройку мне совсем расхотелось есть. Ведь несчастное животное может умереть, шуточное ли это дело? А у меня-то задница большая, запасов много, я точно выживу без этого пирожка. 
У меня к ней смешанные чувства, с одной стороны, она мне по человечески нравится, милая, добрая, веселая, первое время нашего знакомства она заставила меня думать, что я какой то необыкновенный сверхчеловек, который открывает ей что-то совершенно новое в жизни. Моя нарциссическая дельта тогда скакнула вверх - да и как не скакать, когда на тебя смотрят с таким восторгом и обожанием. 
Потом постепенно стало выясняться, что она не может без меня обходиться. Ей надо чтобы я везде ее водила за руку, давала жизненно важные советы, да еще заказывала столики, договаривалась, отправляла заявки на выступления. А она сама никуда пойти не может, даже если очень хочет. Ну куда же она сама пойдет?
 даже на танцпол не может выйти без меня это с ее-то опытом работы танцовщицей в ресторанах! 
 Чуть что она складывает губки, как маленькая обиженная девочка, глаза становятся совсем большими и влажными, и весь ее вид говорит о том, что мама не хочет с ней играть и как ей обидно. Я в роли мамы. Она старше меня на пять лет. 
Когда я пытаюсь выстроить свои границы, она не сразу понимает, а когда понимает, обижается. Но не признается в этом, ходит с видом "мама меня не любит", а на прямой вопрос отвечает отрицанием. Нет, я не обиделась! Держится изо всех сил. 
У меня уже много накопилось раздражения. Мне понадобится месяц чтобы объяснить ей, что я никуда не хожу по будним дням и, надо сказать, этот месяц сильно подорвал мое терпение. 
А еще все эти ее молодые любовники, которые годятся в сыновья. По какой то загадочной причине они быстро сбегают. Или же, сволочи, не звонят уже целых три часа. Но почему то я всегда должна решать что с ними делать. Что с ними можно сделать, если они не звонят? До сих пор не могу втолковать, что у меня нет рецепта, да и интереса к этой теме тоже не осталось: утомительно, однообразно, скучно. 
Я бы давно уже последовала примеру ее молодых кавалеров, если бы нас не связывал совместный танцевальный проект. Это пока держит. 
Но и к нашему совместному танцу интерес стал постепенно угасать. Мне не нравится что у нас получается, а переделывать она не хочет - привыкла. Но танец все-таки мое детище и я на что-то еще надеюсь. Костюмы сшиты, надо худо бедно выступить, а потом уже сворачиваться. 
Но пока я продолжаю мучится. Сама в себе понимаю, что землеройка может казаться туповатой, она росла в деревне, где другие понятия о человеческих границах, и хорошо бы мне ей все сразу и прямо по-простому говорить. Да еще соответственно эмоционально окрашивать свою речь, иначе она не будет меня понимать. Но этот полезный навык трудно мне дается. В моей среде обитания люди обычно вот так не проламывают границы друг друга, не навязыаются и лучше понимают эмоционально сдержанную речь.  

Быть Собой
говорящая лягушка
pyama
Сегодня пришел Федя и мы несколько часов запоем проговорили обо всем на свете. Похоже мне этого не хватает, и я чувствую себя одиноко, но не могу себе в этом признаться. Всегда нейтрально, а на поверку мужественно держусь, когда он уходит жить к бабушке. И хоть я знаю, что это не из за меня все равно переживаю. Поговорить-то не с кем.
 Сегодня он сказал, что не может находиться нигде: ни у нас, ни у бабушки, везде ему "не так" и все ему досаждают. Здесь папа с оценками, там бабушка пристает к нему с Буниным и называет тупым козлом. Не Бунина, разумеется. 
- Интересно как это получается? А ведь бабушка меня полностью убедила в том, что я тупой козел. Примерно так я себя и чувствую. Меееее! 
Кривляется. 
- Ведь когда я был маленьким, она меня называла самым умным и я ей верил, и делал все как она скажет. А теперь я вырос, вроде стал еще умнее, зато теперь бабушка считает меня тупым козлом. Она много говорила мне об этом. 
- Наверное ты перестал все делать как она скажет? 
- Да, все дело в этом.  А еще мне не нравится Бунин. 
Бабушка филолог, специалист по русскому языку, а Федя нанес ей серьезный удар своим заявлением про Бунина. В результате, пострадал даже дедушка, который в тот момент никого не трогал и тоже неосторожно сказал, что не имеет отношения к Бунину и понятия не имеет где стоит его пятитомник. 
Тому кто кто не знает мою свекровь, могу сказать, что надо быть очень отважным человеком, чтобы начать с ней спорить. Никто из нас уже так не рискует. Но Федя не никто, это он и доказывает свою самость, это единственное что имеет сейчас значение.
Мне нравится его подростковая дерзость и уже такие независимые от нас суждения. Может быть, где-то угловатые и однозначные, но отнюдь не лишенные внутренней правды, кричащие о сепарации, об отделении от нас, родителей, бабушек и всех взрослых и вообще всего мира в целом, который ему что-то навязывает чужое. Ему кажется что все вокруг не такие, какими должны быть, он отчетливо видит недостатки всех и вся. Ему кажется, что мы все делаем не так, а уж он то точно знает как надо делать, как быть лУчшим родителем, как быть лУчшим учителем, как быть лУчшим директором школы, писателем, президентом.... Я немного преувеличиваю, но его и правда заносит в подростковое всезнайство. Он типо самый умный, а все остальные идиоты. Я соглашаюсь про него, что он умный, про идиотов не поддерживаю. Заменяю слово идиоты на слово "другие". Слово идиотизм на слово "своя правда". Пока эти замены не дают особых результатов. 
И я сама в глубине души испытываю некоторое раздражение от его однобокого взгляда на окружающий мир, ведь это мир включает и меня тоже! Меня он тоже критикует за то как я веду хозяйство и воспитываю Степу и пару раз он уже столкнулся с моей бурной реакцией, я как баба Яга летала на реактивной метле по квартире и вопила. К полному удовольствию Петра Александровича. Всегда приятно когда достается кому-то другому. 

 Все равно я радуюсь тому, что Федор растет и проходит через все это. 
Он сегодня вспоминал удивительные вещи. Мы в детстве дарили ему очень много подарков, буквально каждый день каждый из нас ему приносил самые разные вещи, были и дорогие подарки, машинки, конструкторы, мультики. А он с воодушевлением сейчас вспоминает о том, как я подарила ему красное пластмассовое ведерко с формочками.  Красное ведро почему-то потрясло детское воображение.
Он вспоминает какие-то невероятные вещи, о том как папа и бабушка в детстве вытирали ему попу комком колючей туалетной бумаги. И о том что он будет лучшим отцом и никогда не будет так поступать со своим ребенком. Он сейчас в том блаженном возрасте, когда свято веришь в то, чтобы быть лУчшим родителем достаточно просто чего-то не делать или просто не быть похожим на своих родителей. 
Я тоже так полагала в подростковом возрасте, что если я не буду такой как моя мама, я буду лучше нее. На самом деле, став мамой, я полностью простила ее, узнав о том, как это нелегко, быть матерью. И только приняв в себе свою маму, я чувствую себя по настоящему собой. 
...
Маленький ребенок, ты хоть и выглядишь большим, но еще не знаешь как это нелегко быть родителем, учителем, писателем или даже просто собой. 
Быть Собой не имеет ничего общего со сводом правил, получением образования, это область где, к сожалению, совсем не на что опереться, кроме зыбкого чувства. Это самая большая в мире свобода "быть собой" и так трудно бывает ее обрести. Я вижу тебя на этом пути и поэтому радуюсь, потому что это путь длинною в жизнь, а я сама пошла по нему не сразу. Пятнадцать лет самое время начинать это делать.

Ужас рождения
говорящая лягушка
pyama

Мне снился очень большой аквариум, наподобие ванны. Он был переполнен голубоватой прозрачной водой. Вода выплескивалась, была вровень с бортами сосуда. Из воды то и дело выпрыгивали большие и маленькие рыбы, очень красивые. Я их подбирала и засовывала обратно. Но вот мне понадобилось куда то на секунду отойти, в мое отсутствие Степка снес одну стену аквариума и сам лег на место где были рыбы. Я прихожу и вижу, то место где была вода и рыбы, теперь детская кроватка с решеткой, мокро, рыбы валяются, а Степка маленький лежит с перебинтованным лицом и это выглядит так страшно, я хочу закричать позвать на помощь, но мне отказывает голос. Вообще ни звука. Свекровь находится рядом, я с трудом жестами ей объясняю что случилось, она не понимает. 
Сон обрывается.   

Чем больше я всматриваюсь в этот сон, тем интереснее и сложнее он мне кажется. Вода и рыбы где то на уровне моего живота, потом разрушенная стенка аквариума, вода, изливаемая на пол, детская кроватка с ребенком... Все это напоминает мне Событие Рождения. Во сне я испытала тот ужас перед рождением необычного больного существа, который я не испытывала одиннадцать лет назад, наоборот вообще не понимала что, собственно, происходит и почему все вокруг мне навязчиво желают терпения. 
Присутствие свекрови: она и правда всегда была рядом, но открыто говорить с ней я тогда не могла. Мне тогда казалось, что она не на моей стороне. 
Мы сблизились потом. В состоянии шока никто ни кому не может быть близким. 

Есть другой пласт этого сна, современный.
 Все чем я сейчас занимаюсь, компульсивная выпечка, эта безумная готовка, от которой я изматываюсь и устаю так, что в конце дня мне остается только выпить бокал вина или кружку пива. В таком состоянии я вполне могу не встречаться с чем-то страшным внутри себя. Но когда я это все же вижу, меня охватывает такой ужас, что нет слов, чтобы его выразить. 
Ужас рождения. 
Ужас смерти. 
Ужас жизни со всем этим. 
 

?

Log in